Список форумов Избранная информация

Избранная информация

Этот форум НЕ несёт ни какой ответственности за использования информации.
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анекдоты

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Избранная информация -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Янв 18, 2010 3:25 pm    Заголовок сообщения: Анекдоты Ответить с цитатой

.
***********************************************************
С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить эсэмэски такого содержания:
«Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом все объясню».
И как потом выяснилось, основными отправителями эсэмэсок оказались Министерство финансов и Центробанк!

**********************************************************
Винни-Пух и Пятачок заходят в банк:
- Всем ни с места, это ограбление! - кричит Винни.
- Зверушки мультяшные, да у вас и оружия-то нет, - смеются охранники и персонал.
Обиженный Винни-Пух обращается к Пятачку:
- А ну-ка, свинья, покашляй!

**************************************************************
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего
российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ

*****************************************************************
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Фев 14, 2011 9:08 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличаются молодой холостяк от старого?
Ответ:
- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Фев 14, 2011 9:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В театре идет пьеса «Гроза». Катерина говорит монолог, в конце которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты – а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это время ей подложат маты. Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет. Делать нечего – она бросается в яму. Грохот, шум. Чтобы спасти положение, Катерина говорит:
- Надо же, а Волга-то замерзла!
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Фев 14, 2011 9:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Фев 14, 2011 9:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Молодого человека недавно назначили зав. отделом.
Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
- Послушай, – обратился к нему босс, – это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
- Разумеется, – ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ
и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.
- Прекрасно, прекрасно, – воскликнул босс, – не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия…
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Фев 14, 2011 9:40 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

мный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, – подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Фев 14, 2011 9:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу – размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло?
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Фев 14, 2011 9:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Фев 14, 2011 9:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Учительница спрашивает Вовочку.
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был.
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Фев 14, 2011 9:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жена – мужу:
– Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место…
– И ты поместилась?
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Фев 14, 2011 9:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Фев 14, 2011 9:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Фев 14, 2011 10:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня легли, то хоть не спите!
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Фев 14, 2011 10:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Ср Фев 16, 2011 11:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да…? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Ср Фев 15, 2012 5:10 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Ср Фев 15, 2012 5:13 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Ср Фев 15, 2012 5:14 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Ср Фев 15, 2012 5:36 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Ср Фев 15, 2012 5:36 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Сб Фев 18, 2012 5:07 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Утро. Зaвтрaк. Зa столом мужчинa и женщинa.
Он:
- Сделaй мне бутерброд с мaслом и икрой.
Онa aккурaтно нaмaзывaет все нa хлеб. Он съедaет.
Он (через пaру минут):
- Сделaй еще!
Онa:
- Не буду. Это былa демонстрaционнaя версия зaботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрaции брaкa.
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Сб Фев 18, 2012 9:53 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Сб Фев 18, 2012 9:53 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Сб Фев 18, 2012 9:54 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Сб Фев 18, 2012 9:55 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Сб Фев 18, 2012 9:59 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Официaнт с подносом подходит к клиенту ресторaнa:
- Кофе? Чaй?
Клиент:
- Пожaлуй, кофе.
Официaнт:
- А вот и не угaдaли - чaй...
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Сб Фев 18, 2012 10:04 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Сб Фев 18, 2012 10:06 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок!? - спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: - У меня только что был скандал с твоей женой!!!
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Сб Фев 18, 2012 10:12 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Сб Фев 18, 2012 10:13 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— сколько тебе лет?
— неприлично задавать женщине такие вопросы…
— ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— какого года?
— не поверишь… каждого!
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Сб Июн 23, 2012 11:58 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Сб Июн 23, 2012 11:58 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять и не собираюсь, но буду максимально любезен.
Вернуться к началу
Администратор
Гость

   




СообщениеДобавлено: Сб Дек 29, 2012 5:36 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Вернуться к началу
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Избранная информация -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS